有了宝宝之后才知道你是我的全部，真正的涵义。因为太爱你忽略自己，因为太爱你想给你争取更多更好的条件，因为太爱你本是陌路人却因为你成了纽带。
以前我不知道什么是爱，只知道爸妈对我很好，总是为家，为儿女付出，没有提回报。现在自己成长了，变了一个角色，才明白其中的道理。
有时候又讨厌自己内心的柔软，对你舍不得放手，总是怕爱你不够。想尽办法为你做到更好，在这个遇见更好的自己的路上，妈妈，哭了很多次，有时候是在心里，有时候是在眼睛里。哭的时候觉得没人心疼妈妈，哭的时候觉得宝宝太乖太乖，怎么才能陪伴你更多时间。
有时候特别想抽空自己，做一个没心肝的人，不去管太多事情，把很多为了家庭更好，为了孩子更好，父母更好的事全部担到自己身上。慢慢的成了那个驼不动的人。也渴望被人关照。
但是组建一个家庭真的是高深的学问，维系好这里面的厉害关系。也是很难很难。拖着愁苦，和你给的全部欢笑，一步一步前行。前面的路那么难那么难……
你在我肚子里的时候，我天天抚摸着你，奔波在工作岗位。每每想起我那肿的41码的脚，我的酸水就涌上心头。妈妈也没有放弃自己，在你三个月的时候妈妈顺利的换了工作。当时心里卯足了劲就是想换个稍微轻松一点的工作，多一些时间陪你成长，在妈妈那样的家庭里，妈妈深深知道，陪伴成长是多么重要。我想教会你很多事情，也想从你身上改掉自己的坏毛病。我感觉我在努力，我的付出也得到了回报。宝宝粘我一下，我就心满意足。这种爱，无人能体会，只有我自己经历了，留存到心底。
想起产前阵痛的十二个小时，宝宝真的很守时，我疼的已经眩晕过去了。只是看着手机等待下一次阵痛，开始是十分钟，又是八分钟，又是五分钟，后面妈妈疼的没有看时间的力气了。当时只记得书上写的要一口气使力到底。我拼了力气，最后当你从母体滑落的那一刻，听到你洪亮的哭声，妈妈哭了，疼痛都没有使我掉眼泪，只有你的哭声把我心融化了。我当时也不知你是男孩女孩。心里想只要健康就好。
随着宝宝慢慢的成长，以前的小手小脚像葡萄一样透亮，到现在自己感受到你的力气，和你的脾气。真是一个煎熬兼短暂的过程。我想你慢点长大，我才能一直抱着你，亲吻你。
我想有时候我也就是因为太爱你。做错了很多。担很多担子。逞了很多能。以至于现在有点疲惫，有点不知所措。
今天是宝宝断奶的第一天。想这一路母乳喂养的艰难。面试的时候拖着只有三个月的你坐火车，把你搞得非常难受，吐了一路，妈妈很心疼，那么小小的你，却要为妈妈的人生选择买单，但是好在结果是好的，这一年的时间里，我对你寸步不离，一是捆绑在身上的母乳让我离不开你，二是真的不想错过你的成长阶段。你的每一个时刻我都想见证。感觉把自己关了一年，有什么事自己能干就不去麻烦别人，最后养成了一些人的顺理成章和心安理得。这种苦楚只有经历的人才懂吧！不想计较，不想争吵，也只是为了你。出去参加单位活动，吃饭，只要超过一定时间母乳就会警报，虽然奶并不多，但是为了让你能吃上，总是想多喂喂你。我不知道憋奶十二个小时做什么事情是有心情的。却被人说成出去玩那么久。真的是好久没有这么安静的一个人待过了，感觉现在才是玩。十二个小时就像盖了两个雷在你身上，内心的挣扎和烦躁自己最知道。出去干什么都是着急忙慌的想回家，在外面什么事都干不好。
今天就是与你人生的第二次分别，第一次是离开我的子宫，第二次就是离开我给你的喂养。宝宝，妈妈在这里用文字记录下这个时刻，期盼你将来能够做一个懂得感恩的人。做一个暖暖的大男孩。像飞舞的翅膀一样去追逐你的梦想，和你人生前面的光。我的小宝贝。
孩子断奶时留。我能给予的母爱。
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发表于 2021-5-9 15:11:19
